"Se avverti il desiderio di farti nuovi amici basta che lo decidi ed è cosa fatta. La gente ti guarda con simpatia e ammirazione, perciò problemi non ne esistono in questo campo. Semmai sei tu che te ne fai negli utlimi tempi! Scegliti un nuovo hobby, che è sempre un buon passo per entrare in un ambiente diverso e conoscere persone in grado di procurare stimoli alla tua fantasia, compresa quella sentimentale. "
...cioè...qsti oroscopi l fanno proprio pensando a me!!
:-))

Ufffaaaaaaaaaa!!

"oggi voglio stare spento" cantava Vasco...beh...la sensazione è quella!

voglia d staccare dal mondo, voglia d letargo, stankezza nel far tutto...desiderio d congelamento momentaneo!!

boh...nn ho voglia d prendere decisioni e fare passi, di interagire, d reagire...m sento smunta!!

ieri pensavo ke forse nn è destino ke io trovi qno cn cui dividere la mia esistenza...forse nn sn adatta a qsto, forse nn sn destinata a qsto...ke tristezza!! penso a come m vedevo da piccola...felicemente sposata cn figli...seh...niente d tutto ciò!! e sento ke il tempo fugge, ma nn m rassegno all'idea!! ed è x qsto ke nn trovo pace e nn riesco ad essere pienamente serena!

e s rafforza l'idea ke sto sbattendo via il mio tempo, ke sto sprecando la mia vita....x' la meta e il fine sn quelli...la testa è lì e delle altre belle cose ke ho e ke m capitano nn sà ke farsene, nn riesce a coglierne il valore, lìimportanza e la bellezza!

autunno...autunno...

stase ho paura!! paura, ansia, panico...nn so...sn angosciata 1po' da tutto, ma da niente in particolare!
ho paura d lasciarmi sfuggire la vita, d sprecarla, d nn viverla al meglio!
ho 1 senso d'ansia, d'indisposizione...m sento sopraffatta...nn ho sonno, nn ho voglia d aver sonno!
e ho paura...paura del domani forse...

Ok...ciò ke è fatto è fatto! avrò sbagliato il modo, ma andava fatto! Il sasso l'ho gettato...ora s vedrà!
a parte l'amarezza ke rimane...e spero sia solo questione d tempo come al solito...m sento forse + leggera!
ripartiamo verso nuovi orizzonti??!! ce la farò??!!
da ultimo...
"Sei un viaggio che non ha né meta né destinazione
sei la terra di mezzo dove ho lasciato il mio cuore
Sono sola anch’io, come vivi tu, cerco come te…
L’amore."

Forse ho fatto 1 cazzata...xò dovevo farlo x' tacere x me nn aveva + senso!
ho paura d aver incrinato qsa...fatto il danno??!!
boh...xò ho fatto la cosa giusta! lo so!
:-))

Era una mattinata movimentata, quando un anziano gentiluomo di un'ottantina di anni arrivó per farsi rimuovere dei punti da una ferita al pollice. Disse che aveva molta fretta perché aveva un appuntamento alle 9:00. Rilevai la pressione e lo feci sedere, sapendo che sarebbe passata oltre un'ora prima che qualcuno potesse vederlo. Lo vedevo guardare continuamente il suo orologio e decisi, dal momento che non avevo impegni con altri pazienti, che mi sarei occupato io della ferita. Ad un primo esame, la ferita sembrava guarita: andai a prendere gli strumenti necessari per rimuovere la sutura e rimedicargli la ferita. Mentre mi prendevo cura di lui, gli chiesi se per caso avesse un altro appuntamento medico dato che aveva tanta fretta. L'anziano signore mi rispose che doveva andare alla casa di cura per far colazione con sua moglie. Mi informai della sua salute e lui mi raccontó che era affetta da tempo dall'Alzheimer. Gli chiesi se per caso la moglie si preoccupasse nel caso facesse un po' tardi. Lui mi rispose che lei non lo riconosceva giá da 5 anni. Ne fui sorpreso, e gli chiesi "E va ancora ogni mattina a trovarla anche se non sa chi é lei?" L'uomo sorrise e mi batté la mano sulla spalla dicendo: ''Lei non sa chi sono, ma io so ancora perfettamente chi é lei!"Dovetti trattenere le lacrime... Avevo la pelle d'oca e pensai:"Questo é il genere di amore che voglio nella mia vita".

Il vero amore non é né fisico né romantico. Il vero amore é l'accettazione di tutto ció che é, é stato, sará e non sará. Le persone piú felici non sono necessariamente coloro che hanno il meglio di tutto, ma coloro che traggono il meglio da ció che hanno. La vita non é una questione di come sopravvivere alla tempesta, ma di come danzare nella pioggia. Sii piú gentile del necessario, perché ciascuna delle persone che incontri sta combattendo qualche sorta di battaglia.

Quando la vita ti dà mille ragioni per piangere, dimostra che hai mille ed una ragione per sorridere.
(Benite Costa Rodriguez)

Devo capire se tengo a te solo come amante o anke come amico??!! devo capire se sn disposta a starti vicino senza averti??!! devo rendermi conto ke aiutarti significa perderti fisicamente, significa allontanarti...significa forse cancellarti come ossessione x esser libera...oddio ke strazio! so solo ke farmi umiliare solo x' nn sai nenake k 6 m fà male, ma stupidamente continuo ad accettarlo! s può amare fino a qsto punto consapevole ke tutti gli sforzi vanno a vuoto??!!
è possibile ke il cervello nn pigli il cuore e lo porti via??!! lo regali a qno ke possa farne un uso migliore e completo??!!...x' alla fine lo so ke quello ke puoi x me lo stai facendo!
:-((
...purtroppo + d così nn t è possibile!

M sento 1po' scema...sn qui a farmi paturnie x aiutarti, quando tu sembra proprio nn averne voglia...potrei riprendermi la mia vita e lasciarti ai tuoi problemi ed invece sn ancora lì a spendere il mio tempo x te! nn m capisco +, nn m ero mai trovata in una situazione del genere! se penso ke ipoteticamente nn 6 sincero cn me, nn 6 corretto, m stai facendo del male m ripeto ke sn 1 scema...ma subito m ripeto ke probabilmente x te qsto è 1 momento molto critico e m sento in dovere d starti vicina!
è ke probabilmente 6 la persona cn la quale in assoluto sn stata + sincera e aperta, nn c sn bugie, nessuna omissione....e pensare ke anke se involontariamente m stai nascondendo qsa m lascia l'amaro in bocca!
e nn sapere come approcciarmi e se farlo è ancora + devastante!
x' nn imparo ad essere come molti...chiodo schiaccia chiodo...lontano dagli okki lontano dal cuore...x' siamo così morbosamente legati??!! io nn capisco... e a volte m sembra d sprecare il mio tempo, nel senso "il tempo x me", x' d certo lo sto regalando a te in qsto momento...è giusto??!!

Noia, noia, noia...tanta noia!
uff...ke palle! nn succede mai niente d nuovo e d particolare...sempre le solite cose!
manco c'è stato il Big Bang poi...niente!!
e tutti i miei slanci d'innovazione dove sn finiti?? m lamento,ma nn ho voglia d darmi 1 mossa...il lavoro, uscire cn gente diversa...tutti buoni propositi ke xò nn metto in pratica...è ke sn svogliata, forse m sto ancora ricaricando, sn nella fase transitoria...ke ne sò...vorrei xò nn arrivare mai alla kiusura in me stessa!...ho paura d qsto!

"grazie x le belle parole che mi hai detto, adesso sono io che sto piangendo. Ricordati che non mi dimenticherò mai di te, perchè anche tu mi sei sempre stata vicina e questo l'ho molto apprezzato!"

oddio...è 1 partenza ke nn m sarei mai aspettata!!come m sn sorpresa quando m sn scese le lacrime...è ke c tengo a lui...m è sempre stato vicino, m capisce molto bene, è 1 persona d'oro! e ammiro ed invidio il suo coraggio d mollar tutto ed andare, ma m rattrista l'idea d perderlo, d nn saperlo qui...1 dei 2 pilastri ke se ne và!pesante!!
devo metabolizzare!

Uffaaaaaaaaaaaaa...ma cosa avrò mai fatto x meritarmi qsto??!!!

1 muro...6 1 muro ke m rimbalza...è assurdo!!! getti il sasso e togli la mano!!

mai come in qsto momento m sento corteggiata dagli uomini e tu niente...niente!! ma neanke m rispondi poi!! ...assurdo!!

dovrei solo convincermi dell'evidenza x' nn c sn altre spiegazioni al tuo comportamento! è 1 rapporto assurdo...io nn capisco!

L'estate sta finendo...e 1 anno se ne và...sto diventando grande...lo sai ke nn m và...ah ah!!

faceva così???!!! nn so...xò a me invece và d diventare grande...insomma...m piace vedere come progredisco!! fino ai 30 nn m preoccupo d crescere...dopo...oddio nn voglio pensarci!! in 1 anno ne sn cambiate d cose...aiutoooooo!! è stato l'anno + impegnativo della mia vita!!

m guardo indietro e penso ke esattamente 1 anno fà ero 1 persona completamente diversa!! m sn riscoperta fragile, ma qsto m ha reso molto + forte!! m sn esposta...è quasi 1 ossessione x me essere trasparente, comunicare esattamente quello ke penso, e credo ke mai come qst'anno m sia esposta esprimendo i miei pensieri e i miei sentimenti!!...e ho fatto bene, ne sn convinta!

sembra ke sia tornata al punto d partenza....e invece no...x' ora le cose le osservo cn delle lenti diverse, le leggo in un modo diverso e davvero l'unica cosa ke vorrei è riuscire a nn riprecipitare nel baratro!

alla fine nn c'è stato 1 evento scatenante ke m ha sbloccata...o forse in parte sì...ma è solo ke ho ripreso fiducia in me stessa e ho ricominciato ad apprezzarmi al d là dei difetti ke ognuno può avere!

ed è proprio vero ke quando stai male la gente scappa x' è come t creassi 1 alone d tristezza ke tutti cercano d evitare ed invece quando ne esci generi l'effetto d 1 grande calamita!!

bene...1 anno d merda, ma 1 anno utile...1 anno difficile ke xò è servito!

vediamo cosa succederà qst'anno...

:-))

E' una porta aperta e una che non sa chiudersi...

Oh saggio Tiziano..cosa s fà quando succede così??!!! quando potresti cogliere la palla al balzo per iniziare un nuovo capitolo ed invece qsa t trattiene??!! quando gli stimoli nuovi ke trovi sembrano nn pareggiare quelli ke vuoi dimenticare??!!

è giusto imporsi 1 diversivo per "provare", x vedere se alla fine magari è meglio d quello ke sto cercando d abbandonare??!!

è giusto "provare" sulla pelle degli altri??!! è giusto anke se nn sn convinta d quello ke faccio??!!

sarà ke il mio cuore nn vuole arrendersi o semplicemente nn ha la forza x darsi 1 mossa e rimettersi in gioco...devo aspettare e sperare o anke metterci del mio???!!! sarà ke ho bisogno d qsa d + dall'ipotetica "novità".... x' tu 6 molto x me??!!

succederà in modo naturale ke quando incontrerò qno ke merita t dimentikerò oppure devo esercitarmi a farlo e a volerlo??!!...e vedo tutti inferiori a te x' voglio ke sia così o solo x' d fatto lo sn x me??!!

ho sempre pensato ke l'unico modo x dimenticare 1 persona è nn vederla +, d solito così funzionava...ma qsta è 1 cosa diversa...quindi rimarrò qua legata in eterno fino a quando nn m deciderò a nn vederti + o devo solo aver pazienza ed aspettare ke il destino, se così dovrà essere, m regali qno sopra la tua altezza??!!

è ke nn m è mai successo d essere così disarmonicamente in sintonia cn qno...contrasti...alti e bassi...ma sto da Dio cn te...e vorrei solo trovare qno altro ke m faccia sentire così!

a volte credi d conoscerti ed invece t scopri 1 persona 1po' diversa da quella ke credevi...a volte t sembrano incomprensibili certe reazioni, t sembra nn t appartengano...forse ultimamente ho vissuto varie volte qsta esperienza ed è strano, xò è anke piacevole x' toglie la prevedibilità e la scontatezza del vivere quotidiano!

allo stesso tempo m fà 1po' paura x' ho sempre creduto d avere 1 forte auto-controllo ke m imponesse certe scelte ed invece m trovo a volerne fare altre e a mente fredda nn voler far prevalere la ragione!

nn so...alla fine ogni giorno cambiamo, gli eventi c modificano, gli altri c modificano, il ns interagire cn l'esterno c modifica...nn resta ke tenere il conto dei cambiamenti ed adeguarsi, così da nn restarne + stupiti...oppure lasciarsi affascinare da qste evoluzioni ke movimentano la ns esistenza!

:-))

...riflessioni post-vacanza!

...e la vacanza è finita...o quasi!
allora...resoconto dello stato del mio "io"...qsta pausa m ha indubbiamente fatto bene, m sento ricaricata! stare lontana dai pensieri, dai problemi e dalle paturnie aiuta a vedere tutto ridimensionato e ripensare ai drammi esistenziali d solo 1 mese fà in parte m fà ridere, in parte m dà la consapevolezza ke il mio pdv è davvero cambiato! è come il gesto d gettare dietro la spalla la sciarpa...ecco...è come se cn quel gesto avessi scacciato via quelle "montagne insormontabili" ke erano i miei problemi d poco tempo fà! tutte le domande, i pianti, le sofferenze...ora vedo tutto ridimensionato, in modo 1po' asettico...nn so...vedo tutte qste tragedie molto lontane ed insignificanti!
ho imparato ke ogni persona và presa x quello ke può darci e ke se nn rispetta le ns aspettative nn è colpa d nessuno, và così ed è giusto adattarsi al cambiamento! ho imparato ke io valgo e se qno qsto nn lo capisce è solo 1 problema suo!
ho imparato tante cose, ho realizzato d essere molto cambiata in un anno, d sicuro molto cresciuta, ho davvero colto l'utilità d qsto momento d crisi generale!
ho imparato a capirmi d +, a leggermi dentro e ad ascoltarmi e sn tornata a volermi bene e ad apprezzarmi!
sn pronta x fare qke modifica alla mia vita, voglio qke novità, lavorerò x guadagnarmele...necessito d ventate d novità, movimentazioni d ogni genere!
nn voglio cancellare...prendo atto dei mutamenti ed integro! voglio aggiungere nn togliere, voglio scremare nn buttare!
e spero arrivi l'amore...spero piova dal cielo qno ke meriti il mio pensiero, qno ke m rapisca, ke m incanti, ke m streghi!...nel frattempo m diverto cn te??!! nn lo so...nn ho ancora capito ke intenzioni hai e cosa voglio io...c penserò...aspettando la valida alternativa!!!
e spero d sentirmi ancora così zen x molto...daiiiii...s ricomincia cariki d positività!
:-))

Parto, parto, parto!!!
...e ke qste vacanze siano il mio rigeneratore personale!!!
:-))

Vabbè...passata la tempesta...ora 1po' d quiete!!
Giornata no...ok...s archivia e s và avanti! :-))
S pensa positivo, s guarda al futuro...sempre e solo passi avanti...sempre e solo progressi!!
Nn abbiamo mezze misure...va bene...nn voglio l'indifferenza, meglio gli estremi! nn m piace stare nn risolta...ora sn + distesa e pronta x la vacanza!
:-))

OROSCOPO DEL GIORNO:
"Goditi la giornata perché si profila alquanto speciale! (...sì...certo...tanto x cominciare ho dormito 2h 1/2 stanotte e quando m sn svegliata ero proprio d 1 umore speciale!!...e alla fine della giornata sapendo ke nn ho passato l'esame d stato sn ancora + d'umore speciale!!) Sono tante le stelle a favore che sanno infonderti sensualità (ma se quel cretino m fà sentire attraente come 1 palo... :-(( ), tenacia (sì...x decidere d farsi inculare x la 3°volta all'esame...no grazie!!), intraprendenza (beh...ho deciso finalmente d curare il mal d collo cn farmaci...ke intraprendenza!!), vigore (...seh...m sn alzata ke m sentivo invalida al 50%!!), fascino (amò...so ke c'è ma momentaneamente è nascosto da qke parte in attesa d destinatari gratificanti!! :-(( ), tanto fascino da usare come vuoi (nn so...tra lo stomaco e i reni x il momento dovrebbe starci benone!!). Romantico (ma k c crede +???!!!) e allegro (sì...sicuro!! tanto allegro ke appena m han visto in ufficio m han kiesto cos'era successo!! ahahhahah...sprizzo allegria da tutti i pori!!) senza oltrepassare i limiti del buon gusto (oh quanto vorrei oltrepassarlo in qsto momento!!) sei al centro dell’attenzione della persona che ami (ma ceeeeertooooo...m usa come pungiball...+ al centro dell'attenzione d così??!!)e di quella che vuoi conquistare (nn so manco se lo voglio davvero...nn m sento ancora libera!! :-(( ) . Love in vista con Gemelli (Dio me ne scampi e liberi...c manca la doppia personalità!!), Leone (no...grazie!! carissimo amico disponibile, ma nn c sto!!)e Acquario (boh...nn conosco nessuno...l'unico ke poteva interessare è Toro!!)"

In qsto momento t odio...vorrei nn doverti + vedere!! kiariamo ke 6 tu quello ke ha problemi e t sfoghi colpendo me, colpendomi dove sai ke fà male...ohhhhh....cosa credi?? ke nn sappia farlo anke io?? quanto credi m c voglia x farti male veramente?? se t brucia quello ke 6 nn venire a sfogarti su d me!! ke pena! cretino! m metto a pungerti sul vivo?? conosco ogni tuo punto debole, m bastano poke frasi x mandarti in crisi e se nn lo faccio è solo x' t voglio bene...ma dopo quello ke m hai detto avrei solo voglia d farti del male!

come sto ora?? nn lo so d preciso...d'istinto direi bene, ma le ricadute so ke c potranno essere!...sicuramente sn + serena, + sicura d me, + in pace cn il mondo e + carica!
ho ancora qke dubbio ke ogni tanto m ributta giù, ma m sento d aver fatto decisivi progressi!
adesso m aspettano le vacanze x staccare ancora d + cn il cervello...e forse ho trovato anke il lavoretto x la nuova stagione...staremo a vedere!!
:-))

"...il tempo aggiusta tutto. Ci sono già stati tanti casi come questo... ecco xchè hanno inventato una scienza fatta apposta per giustificare il male fatto dalla purezza delle intenzioni."
:-))

Se le cose fossero davvero come ora sento ke sn nn potrei kiedere d meglio, sarebbe l'happy ending migliore ke potessi sperare, sarebbe davvero un nuovo inizio...m sento sollevatissima...sn solo miei pensieri, ma m sento 1 altra persona rispetto a solo poki gg fà...

vuol dire ke nn t perderò, ke ho ritrovato fiducia in me stessa, ke tutto qsto skifo ha 1 significato e ke sn finalmente pronta per voltar pagina!

Oddio sn sconvolta...è successa 1 cosa stase, 1 cosa ke m fà vedere tutto sotto 1 luce diversa...ma è possibile??!! ma è possibile ke nn me ne sia mai accorta??!! eppure gli indizi effettivamente porterebbero lì...oddio...nn so se ridere o piangere...eppure m sembra plausibile!
io m sento sollevatissima...oddio m sembra d riuscire a dare 1 significato al tutto!
poi oggi ho sentito vicino molte persone ed ero davvero positiva...ke bello quando c s sente così!
e poi la scelta d lei...ke sollievo...
oddio...ke sconvolgimenti!!
oggi sn carica!!!!
:-))

Qsta sn io...qsto è il mio andamento psicologico in qsti gg...aiutoooo!! come piace dire a me x rendere bene l'idea d come m sento in qsto momento potrei affermare d avere "un bel po' d merda nel cervello"!! :-)) ...sn 1 continuo sali-scendi...alti e bassi in rapida successione!! 1 momento sn distesa e piacevolmente svuotata da tutti i probl, 1 ora dopo sn in preda alla rabbia...1 giorno m sento come se stessi x impazzire senza vederlo e sentirlo e dopo avergli scritto 3 cazzate m rendo conto ke alla fine nn era così indispensabile!! la mattina m sveglio skifata da tutto e cn la voglia d far piazza pulita, il pome invece interagisco cn il mondo al grido d 1 bel "ma kissenefrega!" ...sn 1 controsenso unico in qsto momento....1 walking contradiction...ma va bene così...porto pazienza e capirò qual'è la strada giusta!!

...forse è il mio cervello ke ingigantisce il tutto...forse hai + bisogno tu d me...a volte m sento patetica x le cose ke t dico x' forse davvero sto esagerando e ingigantendo 1 sentimento ke esiste d sicuro, ma forse nn è così intenso, così eccessivo...boh...poi xò t vedo e c ricasco! ed è x qsto ke so ke m fà bene la lontananza...ma sinceramente nn credo ke le cose dopo torneranno come prima...m conosco e so ke nn succederà, ke ormai m hai perso, ma d'altronde io t ho dato 4000 possibilità e sn stanca d elemosinare l'amore!

vorrei solo trovare delle valide alternative x tenere impegnato il mio cervello e capire ke "il resto" è anke + bello delle situazioni ke ho vissuto, così da prendere quella ke ora è 1 imposizione come 1 naturale passaggio della vita!

le cose cambiano e bisogna stare al passo cn i tempi...forza e coraggio!!...osare osare osare!!...farsi forza e tornare a divertirsi davvero...x' il bello è ke quando sn lontana da tutta qsta situazione, a contatto cn nuova gente o in occasioni diverse dalle solite m sento rinascere, rigermogliare...m manca solo d staccarmi mentalmente da te e poi tutto sarà + vivibile...ne sn sicura!

quando t prende la voglia d qsa è impossibile resistere...stase avevo 1 voglia d dolce, ma nn il classico gelato...volevo qsa d + invernale, cioccolatoso, caldo...ho guardato ovunque e in casa nn avevo niente e in quel mentre, come 1 benedizione dal cielo, m tel mio cugino e m propone 1 uscita mangereccia!! come rifiutarla?? a parte ke ultimamente ogni occasione è buona x tenere impegnata la mente...ma poi già m pregustavo il dolcetto! beh...oltre ad 1 piadina cioccolato/cocco ke ora ho come 1 peso sullo stomaco (ahahhahahhahahhah) ho anke guadagnato 1 buona manciata d "take it easy e sbattitene le palle"...bella la sua visione delle cose, m ha definito disfattista...gli sn bastate 3 parole x cogliere il mio umore e m ha spiegato come gira il mondo e credo ke davvero dovrei impararmi a farmi meno problemi, a viverla 1po'+ come viene...tanto alla fine c sto male solo io!...cioè in un mondo d merda adeguiamoci ad essere merda?? ...mmmmm...nn ne sn così convinta, xò 1po' meno bakkettona e paturniosa dovrei esserlo! :-))

...a volte mi sento un numero primo...

"Nella serie infinita dei numeri naturali, esistono alcuni numeri speciali, i numeri primi, divisibili solo per se stessi e per uno. Se ne stanno come tutti gli altri schiacciati tra due numeri, ma hanno qualcosa di strano, si distinguono dagli altri e conservano un alone di seducente mistero"
"La solitudine dei numeri primi" - GIORDANO PAOLO

Come prevedibile sei tornato a cercarmi...e alla fine t ho risposto! 6 bravissimo a toccare i tasti giusti x trovare 1 contatto...l'ho sempre saputo... ma sn stata ferma sulle mie posizioni! T ho urlato dietro tutta la mia rabbia, tutta...m hai kiesto scusa, c siamo spiegati.... ho rivisto quel "tu" ke piace a me e ho cancellato quello ke è successo! Abb parlato, in modo civile, pacato, senza rancori...è come se m fossi bevuta 1 camomilla gigante, è tornata la pace, è stata 1 resa piacevole!
Ora tocca solo a me essere coerente cn quello ke t ho detto e t ho kiesto e spero ke tu m aiuterai a farlo!...ho dormito 2 ore stanotte...ma nn c'era nè tristezza, nè odio, nè frustrazione...m sentivo pacata, tranquilla, distesa, leggera...tutto quello ke dovevo fare l'avevo fatto, nn serviva nient'altro....e continuavo a pensare a quell'abbraccio...nn avrei kiesto altro ke esser congelata in quell'istante, in modo da poterti tenere cn me...e invece ho deciso d provare ad allontanarmi!

I will survive??!!...yes of course! :-))

At first I was afraid,
I was petrified
Kept thinkin' I could never live without you by my side
But then I spent so many nights
Thinkin' how you did me wrong
And I grew strong,
I learned how to get along
...
just turn around now'cause you're not welcome anymore
Weren't you the one who tried to hurt mewith goodbye
Did I crumble?Did you think I'd lay down and die?
Oh no not I, I will survive
Oh as long as I know how to love
I know I'll stay aliveI've got all my life to live
I've got all my love to give
And I'll survive, I will survive, Hey Hey
It took all the strength
I had not to fall apart
Kept trying hard to mend the peices of my broken heart
And I spent oh so many nights
just feeling sorry for myself,
I used to cry but now I hold my head up high
And you see me somebody new
I'm not that chained up little person still in love with you
And so you feel like droppin' in
And just expect me to be free
Now I'm savin' all my lovin' for someone who's lovin' me

...e adesso voglio crederci!!

Hey girl, is he everything you wanted in a man?
You know I gave you the world
You had me in the palm of your hand
So why your love went away
I just can't seem to understand
Thought it was me and you babe
Me and you until the end
But I guess I was wrong
Don't want to think about it
Don't want to talk about it
I'm just so sick about it
Can't believe it's ending this way
Just so confused about it
Feeling the blues about it
I just can't do without ya
Tell me is this fair?
Is this the way it's really going down?
Is this how we say goodbye?
Should've known better when you came around
That you were gonna make me cry
It's breaking my heart to watch you run around
'Cause I know that you're living a lie
That's okay baby 'cause in time you will find...
What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around
Now girl, I remember everything that you claimed
You said that you were moving on now
And maybe I should do the same
Funny thing about that is
I was ready to give you my name
Thought it was me and you, babe
And now, it's all just a shame
And I guess I was wrong
Let me paint this picture for you, baby
You spend your nights alone
And he never comes home
And every time you call him
All you get's a busy tone
I heard you found out
That he's doing to you
What you did to me
Ain't that the way it goes
You cheated girl
My heart bleeds girl
So it goes without saying that you left me feeling hurt
Just a classic case
A scenario
Tale as old as time Girl you got what you deserved
And now you want somebody
To cure the lonely nights
You wish you had somebody
That could come and make it right
But girl I ain't somebody with a lot of sympathy
("What Goes Around... Comes Around" - JUSTIN TIMBERLAKE)

E' 2 gg ke ascolto qsta canzone...in continuazione! Quello ke fai torna indietro, quello ke semini raccogli...voglio crederci!
aspetto quel momento...quando aprirai gli okki, t renderai conto dell'importanza d quello ke hai perso e della grande inculata ke hai preso...e soddisfatta e appagata m riempirò d felicità!!

"...I’m the voice inside your head
You refuse to hear
I’m the face that you have to face
Mirroring your stare
I’m what’s left
I’m what’s right
I’m the enemy
I’m the hand that took you down
Bring you to your knees
So who are you
Yeah who are you
Yeah who are you
Yeah who are you
Keep you in the dark you know they all pretend
What if I say I’m not like the others
What if I say I’m not just another one of your plays
You’re the pretender
What if I say I will never surrender
So who are you
Yeah who are you
Yeah who are you
("The pretender" FOO FIGHTERS)

I sogni esistono per essere realizzati, le promesse per essere mantenute, le delusioni... per rifarci cominciare a sognare.

...l'amica d'oro... :-))

...capisco quanto tu ti possa sentire frustrata...ne hai tutto il diritto!E' proprio una pena d'uomo!!! Anzi, nemmeno un uomo: per dirla alla Pirandello è un quaquaraquà!!!Penso sinceramente che una persona che non è capace nemmeno per un secondo di distogliere l'attenzione da se stesso non meriti tanto spreco di energie e sofferenze...E tu sei una persona eccezionale e fin troppo forte anche in questo momento difficile, tanto forte che riesci a sbattergli in faccia pur sapendo cosa e quanto rischi tutto quello che provi! Credi di essere fragile, ma per essere sempre così onesta con lui e coerente con te stessa ci vuole un gran coraggio: ti ammiro! (e adesso basta con i complimenti, se no ti monti la testa! =) ) Se lui questo non è in grado di capirlo è solo un problema suo!Adesso fai bene a lasciarlo crepare nel suo brodo...e mettiti bene in mente che (non per cattiveria o orgoglio o egoismo) prima di tutti ci sei tu: devi fare quello che è meglio per te...Sicuram. verrà a leccare il culo e ti farà pena perchè ha tutti i suoi problemi e vorresti aiutarlo...ma no!!! Anche a costo di accompagnarti io personalmente a dragare l'Adda tutti i gg per vedere se s'è buttato, devi lasciarlo da solo! Magari ne impara qualcosa e cresce pure...Spero che tu possa tirarti fuori al più presto da questa situaz.di merda perchè è già durata fin troppo e ti ho vista soffrire abbastanza... Vorrei solo poter fare qualcosa per aiutarti!!!!!!!
Dai.... La forza per svoltare puoi tirarla fuori solo tu... =)

...e deciditi a volar via, prendi il coraggio d volar via, d lasciarti tutto alle spalle, e tutto è tutto...tanto lo sai ke nn lo puoi superare...e allora vola via verso qsa ke sicuramente sarà migliore, t farà star meglio d come stai ora...vola via da k nn può aiutarti +, magari può volerlo, ma nn può farlo...e vola via da k t porta a nn essere te stessa, da k nn perde 1 occasione x sminuirti x poi dirti ke t vuole bene, vola via da 1 situazione ke nn finirà mai x' è nella tua testa e c rimarrà finkè nn lo deciderai tu...vola via x' da qke parte qno da cui ricominciare esisterà bene...vola via x alleggerirti da tutta la cattiveria ke senza volerlo stai accumulando, x' è brutto vivere nel rancore e nella rabbia...vola via verso 1 equilibrio...è da tanto ke t manca...vola via...vola sopra a tutto e a tutti quelli ke sn + bassi d te...portati accanto solo k è alla tua altezza, solo k se lo merita...vola via senza rinnegare niente d quello ke è successo, senza rimpianti, senza rimorsi...senza paura d'aver sbagliato...hai fatto quello ke t sentivi e ne vale sempre la pena...tutto quello ke c'era da dire l'hai detto...magari cn il tempo avrà 1 significato anke x gli altri...vola via verso quella felicità ke avevi da bambina, ritrova quella voglia d vivere, d donarsi, d essere in pace cn te stessa...vola via...lo sai quello ke perdi, in parte è tanto, ma se c pensi può essere irrisorio rispetto a quello ke troverai...

parole...parole...parole...urla + ke altro, grida, insulti e poi diciamo d volerci bene...e io te ne voglio e nn m permetto d trattarti come tu fai con me! e allora vai a cagare...davvero...dopo la mail d oggi così vittimista, così pietosa cosa credi ke t risponda??!! niente...nn t degno neanke d 1 risposta, nn te la meriti...e spero ke nn verrai a leccarmi d nuovo il culo e a raggirarmi x' se riesco a mantenere qsta sensazione d frustrazione e delusione ke m hai trasmesso cn quelle poke righe m sarà molto + facile dimenticarti davvero...
la soddisfazione d dire io stop nn te la dò...al max lo faccio cn i fatti...nn t regalo qsta soddisfazione x' sarebbe troppo semplice...impara a prenderti le tue responsabilità invece d specializzarti nel girare le cose nel modo ke t và + a genio...
sempre a fraintendere quello ke t s dice, a rivoltarlo contro...cosa credi ke tutto il mondo giri intorno a te?? nn t basta ke t dico ke sto male x te?? pretendi anke d essere dalla parte del giusto??io nn m faccio calpestare, stai tranquillo...sn stufa d fare beneficienza alla gente ke nn ricambia, sn stufa d tutti i complessi ke m sto auto-facendo e ke prima d conoscerti nn m ero mai fatta...evidentemente c'è qsa d'intrinseco ke nn và...se nn m fai star bene dovrei capirlo ke qsa nn và...e vediamo d capirla xò!...

Tenere un blog aiuta a vivere meglio rende meno ansiosi e più socievoli

Saranno pure nerd ma almeno sono felici. Basta con le preoccupazioni: di blog non si muore ma soprattutto bloggando si vive meglio. Lo dice uno studio condotto dal ricercatore James Baker dell'università australiana di Swinburne. Lo studio ha dimostrato che dopo due mesi di attività su un social network, dalla semplice richiesta di amicizia allo scambio di video, tutti gli utenti si sentono meno ansiosi e depressi ma quelli che hanno affiancato a queste attività quelle del blogging vivono meglio anche le relazioni fuori dal web. A conferma, oltre ai risultati diffusi dall'università di Swinburne, dagli Stati Uniti arrivano altri dati. Secondo Fernett e Brock Eide, neurologi specializzati nello studio dell'apprendimento nei giovani, il blog rende chi lo apre un miglior pensatore. I due medici sono partiti dalla constatazione che le attività mentali dell'uomo possono causare dei cambiamenti nella struttura del cervello, non solo rispetto a ciò a che si pensa ma anche a come si pensa. Ecco dunque che il blog è stato preso ad esempio come una nuova attività fondamentale del comportamento umano che potrebbe cambiare radicalmente la maniera di pensare delle persone fino a concludere che bloggare può potenziare la creatività, l'intuito e il ragionamento per associazioni. La facilità con cui chiunque può pubblicare un blog online promuoverebbe dunque connessioni spontanee e accrescerebbe la creatività. I neurologi hanno inoltre concluso che i diari online migliorerebbero il pensiero critico e analitico anche solo perché, essendo ricchi di idee, informazioni e opinioni, facilitano lo scambio di pareri, il confronto e l'analisi. "Abbiamo scoperto che quelli che pianificavano di aprire un blog apparivano meno stressati e negativi degli altri - ha spiegato James Baker - Questi utenti mancavano di supporto sociale e non erano soddisfatti delle loro relazioni e amicizie correnti oltre a utilizzare il dialogo come una forma per fronteggiare lo stress". Gli studiosi hanno concluso che tenere un blog è come scrivere un diario che aiuta le persone a esternare le proprie emozioni e a parlare dei propri sentimenti e problemi. La differenza con i diari cartacei sta però nel fatto che quelli online sono a carattere pubblico e invitano quindi gli altri a lasciare un'opinione su quello che leggono. Dopo due mesi gli utenti che avevano risposto al sondaggio hanno partecipato alla seconda fase dello studio: "Chi aveva deciso di tenere un blog si sentiva socialmente inserito e più soddisfatto delle relazioni sociali e delle amicizie anche fuori dal web rispetto a quelli che non avevano aperto un blog - ha sintetizzato Baker - In tutti i casi analizzati, blogger o meno, gli utenti si sentivano comunque meno ansiosi, depressi e stressati".

m scoppia la testa...ennesima discussione a vuoto...tanto le cose nn s cambiano!!
nn so davvero quale possa essere la soluzione, nn c capisco + niente e ora come ora sn solo stremata, sfinita! aiutooooooooo...è brutto nn sentirsi liberi d voler bene ad 1 persona, lasciarsi vincere dalla paura d soffrire troppo...come se nn stessi soffrendo abbastanza già adesso!

"...voi abili a tenere sempre un piede qua e uno là
avrete un avvenire certo in questo mondo qua
però la dignità!!!!!
Dove l'avete persa?!..."
("Gli spari sopra" VASCO)

...ma poi...quello sposato, cn figli, realizzato, ke c prova cn quella cretina...ma x'??!!! a parte ke cosa c troverà mai e visti i precedenti gli farebbe solo bene capire ke persona è e prenderla nel culo...e lei senza neanke la decenza d sottolineare lo squallore della cosa dall'inizio...ma è assurdo...ma ke mondo è??!! manco fossimo in 1 film...ma come s fà a fidarsi degli altri a qsto mondo??!! come s fà a nn aver voglia d nn aver + niente a ke fare cn tutto e tutti???!!
poi c sn quelli ke t sbattono la porta in faccia nel momento del bisogno...1 c prova anke a tenere i contatti, a far capire ke c tiene, ke nn è detto ke x' abbia litigato cn sta stronza debba x forza perdere le persone ke abb in comune...e invece come risposta il nulla!! ma ke senso ha??!!! ma ke rapporti erano??!! ma valgo così meno ke zero ke il mondo gira solo attorno a lei??!!! e poi è la poverina e la fragile...ma nn è possibile!!
e m sn legata a gente ke d me nn so neanke cosa pensa...se pensa qsa x' ultimamente comincio a kiedermi se sappiano cosa vuol dire pensare e kiedersi il x' delle cose...
e poi scado nella cattiveria e nn lo voglio x' sn i fatti ke devono parlare...solo quelli...ma Dio quanto m brucia!!

E' possibile perdere fiducia verso il genere umano, salvando solo poke eccezioni, eppure continuare a sperare d essere smentita??!! è possibile nn trovare nessuno stimolo positivo attorno a me, eppure nn darsi per vinta e continuare a crederci ke qno ke ragiona come me da qke parte nel mondo c'è??!! è possibile ke l'unica cosa ke avrei voglia d fare in qsto momento è kiudermi in un eremo il + lontano possibile dalla civiltà, eppure anke solo il bisogno d comunicare qsto disagio sottintende ke da sola nn credo d bastare a me stessa!

io m kiedo...sn io ke m tiro troppe paranoie e forse sn andata troppo oltre nel mio riflettere sulla vita o fà parte d tutti nn essere soddisfatti dal 95% delle persone ke appartengo alla propria vita??!!

ke noia...s ride, s skerza, ma poi??!! io cerco sostanza...sostanza...ke senso ha vivere subendo la vita, lasciandola passare così come viene, senza kiedersi se è quello ke s vuole??!! a me sembra d buttar via il tempo a far così...e nn m sento negativa, distruttiva e disfattista...io ho voglia d reagire, c credo ancora e nn smetterò d credere ke in qke modo s può riconquistare la felicità e il buonumore e ke nn s debba x forza accontentarsi e nn voler kiedersi d + x ottenere tutto ciò!

è così assurdo??!! risulti così patologica quando inizi 1 discorso del genere x' è così facile alllontanare i pensieri negativi invece d affrontarli...è bello e facile affogare la paura del futuro nel presente, giorno x giorno, senza troppi problemi...ma è giusto??!!!

ma poi siamo stati creati x interagire, pensati in modo da incrociare le proprie vite, in uno scambio reciproco e costruttivo...ma x' invece s è così egoisti ed individualisti??!! boh...a cosa porta 1 comportamento del genere??!!

d'istinto in una persona ormai cerco dove sta l'inculata ed è bruttissimo!! nn fidarsi d nessuno è orribile, nn riuscire a lasciarsi andare è angosciantissimo...nn è vivere ed è troppo ke m succede!

"...A te che mi hai trovato all’ angolo coi pugni chiusi, con le mie spalle contro il muro pronto a difendermi, con gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi..." m sento sempre + così, troppo sulle mie, troppo prevenuta...

vorrei vivere senza blokki, senza auto-limitazioni, senza sentirmi in bilico o traballante...incerta...vorrei essere nella stabilità d base, x poter sentirmi in grado d affrontare tutto quello ke viene mettendoci tutte le mie forze...e invece metà d me s spreca x sopravvivere alle paranoie,alla noia, alle cattiverie e alle altre cose pietose ke succedono ogni giorno! ...e qsto nn m sta bene!!!

The Light rail bridge...1 ponte x avvicinare!!

The Half bridge of hope...un ponte x meditare!!

Dato ke sto facendo 1 vasca d raccolta acque post-incendio m è venuto 1 flash dell'infanzia...ke bello!! m ricordo ke tra cugini passavamo i pomeriggi a divertirci cn le piscinette gonfiabili!! :-)) ognuno aveva la sua e a turno s stava a casa d 1 o dell'altro! io e mia sorella avevamo quella d Minnie, rosa e rossa cn i cuori......da femminucce!! :-)) era troppo 1 ganzata...oddio...ke ricordi!! s riempiva cn l'acqua della canna dell'orto...ricordo ke da quella canna uscivano delle alghe viscidose verdi!! bluè...nn so se succede ancora oggi, nn ho mai + avuto modo d testare...beh...cmq...s riempiva la piscinetta fino all'altezza del secondo anello e s lasciava sotto il sole x far scaldare l'acqua...ahahahhaha...a pensarci adesso m sembra ridicolo!! 30cm d acqua e sembrava c fosse riskio d congelamento...oh....ste madri!! e poi via...tutti dentro!! facevamo anke i tuffi dall'esterno e m ricordo bene sul fondo della piscina ke skifo restava alla fine...ahahahhahah... cn tutto il correre sull'erba x prender la rincorsa c portavamo in acqua tutto il prato! :-)) e poi facevamo finta d essere a Gardaland o al Caneva e simulavamo gli scivoli!! e quella volta ke l'abb portata sul terrazzo x farci sguazzare anke mia mamma...oddio...m comprerò 1 piscinetta, tanto in quando a dimensioni dovrei starci: nn sn cresciuta d molto...ahhahahahhahah
:-))

Dice il saggio...
L'amore fa passare il tempo, il tempo fa passare l'amore.

Ho ormai da qke anno la pessima abitudine d dormire senza cuscino e ciò peggiora la già precaria salute del mio collo...d'altronde basterebbe avere 1 baldo giovine ke s prestasse x diventarlo e il probl sarebbe risolto! vabbuò...mentre aspetto e spero è bene organizzarsi in altro modo...và....cominciamo ad optare x il cuscino-abbraccio ke è mmmmmmmmeglio! :-))

giro d'amicizie...

Oroscopo Ariete oggi:

La profondità di analisi e la sottigliezza delle intuizioni ti procurano risultati molto buoni nella vita privata e professionale. Se hai la certezza di avere un valido sostegno morale interrompi, sempre usando un minimo di diplomazia necessaria, i rapporti con alcune persone che non ti possono dare più niente, perché incompatibili con il tuo carattere e il tuo nuovo stile di vita.

Sembra ke qsto oroscopo sia stato fatto x me...nel lungo meditare d qsti gg sto davvero valutando quali siano le persone ke possono avere ancora 1 ruolo nella mia vita e quali invece è meglio lasciarsi alle spalle! se dovessi agire in modo razionale la cosa + utile sarebbe fare tabula rasa, tenere solo le mie 3 bestiole, il mio valido appoggio morale, e ripartire da zero...x' cambiare aria, frequentare gente e posti nuovi sn il primo modo x voltar pagina! d'altra parte m kiedo se nn sia stupido, egoistico e da codardi risolvere le cose in qsto modo, x' io nn sn abituata a scappare dai problemi...m piace guardarli bene in faccia ed affrontarli e allora ecco ke m sorprendo a passare in rassegna tutti i miei amici e ad esprimerne 1 giudizio...e quello ke ne esce è 1po' desolante! boh...è ke ho sempre avuto la convinzione ke le amicizie d gruppo, quelle da compagnia nata da 1 giorno all'altro, nn avendo 1 buona base su cui fondarsi fossero fin dall'inizio destinate alla fine! o meglio...fino a quando il rapporto s ferma alla superficialità, fino a quando s esce solo x svagarsi, senza mettersi in gioco, le cose filano lisce...se invece cominci ad andare 1po' + a fondo, a conoscere veramente le persone, emergono tutti quei dissapori e quelle antipatie nascoste ke appesantiscono il clima e cominciano a venire a galla quei difetti ke difficilmente tolleri in 1 persona ke t scegli x starti vicina! D colpo t rendi conto ke se avessi potuto fare 1 selezione singola del gruppone, d 10 persone quelle ke avresti scelto d tua iniziativa sn a stento 2 o 3, giusto quelle cn cui in modo naturale 6 andata oltre all'apparenza, alla scoperta della vera persona. Penso ke sia 1 cosa normale x' nn siamo fatti x andare tutti d'accordo, xò è 1 cosa ke m mette a disagio x' allora cosa kiedo io a qste persone e cosa m aspetto da loro? Non ho ancora risposte...c'è k m ha consigliato d "tenermeli giusto come divertimento", ma io nn credo d poter concepire 1 ragionamento del genere x' io m diverto solo se m sento in sintonia cn gli altri e nn m piacciono le situazioni d comodo...e allora forse la sfida sta nel riuscire a dare il giusto peso e la giusta importanza ad ogni singolo elemento del gruppo, isolato dal resto, prendere ognuno x quello ke è e trattarlo d conseguenza! M sento molto legata a loro, ma nonostante qsto capisco ke cn alcuni ho davvero poco da spartire e 1po' m sento "frenata" nella mia evoluzione...e allora è difficile capire quanto ormai l'abbia vinta l'abitudine e quanto invece c sia ancora il desiderio d tenere i contatti cn tutti loro!

io nn credo d volerli eliminare dalla mia vita...nn tutti almeno...molti nn se lo meritano x' se anke sn lontani anni luce dal mio pensiero so ke 1 legame affettivo cmq esiste e nn voglio spezzarlo! credo proprio ke il segreto stia nel considerare ogni persona come 1 entità singola e a lei rapportarsi d conseguenza, apportando modifike in posititvo o in negativo al tipo d rapporto ke c'è attualmente! E credo sia altrettanto importante nn permettere ke qsto giro d'amicizie diventi esclusivo, ostacolo all'apertura verso il resto del mondo, cosa ke ultimamente succede e ke contribuisce a creare in me quella sensazione d soffocamento ke m spinge alla ribellione!

:-))

"Volevo farti capire ke qsa tutto qsto lo ha già portato: tanto riflettere sul modo in cui reagire alla vita nn può ke averci portato ad 1 piccola crescita interiore. T auguro col cuore d raggiungere quella splendida felicità conquistata cn "ardente pazienza" :-))

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.
Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza,
per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati.
Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.
Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.
( "Lentamente" Martha Medeiros)

Sì...viaggiare..

Dedikerei 1 post a qsto viaggetto fuori porta invece...ke a differenza dell'esame è stato davvero piacevole! :-))

meditavo mentre girovagavo x la città cercando d sfuggire alle ultime paranoie pre-esame ke m piacerebbe proprio fare 1 lavoro ke m porti a girare ogni giorno 1 posto nuovo...ke roba stupenda...quante cose potrei vedere, quanto potrei imparare!! c sarebbe sempre la novità quotidiana, invece della piatta routine...ohhhhh...viaggiare è bellissimo, t mette in contatto cn il mondo, t libera dai pensieri, riporta in superficie il tuo essere! ho sempre pensato ke viaggiare da soli fosse triste ed in effetti condividere tutte qste esperienze ed emozioni cn qno è sempre + realizzante...xò auto-dedicarsi 1po' d tempo x riscoprirsi in un soggiorno liberatorio nn ha prezzo!! grazie "esame d stato d merda" ....almeno x qsto!

:-))

Genova...d merda!!

Fatto...nn sn molto fiduciosa sul risultato positivo, nn tanto x' nn abbia fatto delle belle prove, quanto x' eravamo troppi esterni, praticamente solo iscritti d Milano..e qsta cosa a loro nn è andata proprio giù!...prevedo 1 inculata generale...piccolo sfogo dovuto x qsto skifo d'esame: nn è possibile ke 1 s faccia 1 culo così x preparare e sopportare fisicamente e psicologicamente qsto strazio e quei cretini della commissione nn s degnano manco d guardare le prove ed emettono giudizi a busta kiusa in base al nome...nn ha senso!! e sn pagati!! è indecente sto esame, è frustrante...t trattano peggio della merda, vali meno d zero, nn puoi dire d esser preparata, nn serve studiare, nn serve esser bravo x' vanno a caso...io nn lo so...nel 2008 dobb fare 1 prog in 8 ore disegnato a mano...ma quando mai nella vita t capita 1 cosa del genere???!!!è obsoleto come sistema...ke pena!!!! e poi sta cosa del numero max ke posson far passare è indisponente...bluè...mò vediamo se x 1 volta nella vita m capita la botta d culo...ahahhahahh.seh...c credo proprio!

:-((

Paura, paura,paura...aiutooooo!
Parto e spero sia la volta buona, qsta volta voglio farcela, in qsto momento ho bisogno d qsto successo!
speriamo...proverò a prenderla come 1 vacanza, m faccio 1 giretto sul molo, gelatino, 1 bella focaccia la sera, 1po' d sole x togliere qsta tinta cadaverica...massì...vada come vada, al max m faccio 1 altro soggiorno marino l'anno prox...magari a Napoli...o a Palermo!
oddio...paurissima!

Rileggendo i vecchi post c scappa il sorriso...nn ho proprio le idee chiare chiare e si capisce! ma nn m preoccupo + d qsto! le conclusioni le tirerò cn calma e a tempo debito, x ora sn solo fiera dei miei progressi, x' sento ke sto crescendo davvero, sento ke tutti i ragionamenti e le messe in discussione m stanno servendo, m stanno formando...sn 1po' in confusione e nn tranquilla, ma in modo positivo x' nn voglio + subire passiva gli eventi! ogni tanto il mio orgoglio esplode e qsto m fà molto bene, m porta sulla retta via, x' io voglio attorno a me gente ke m faccia capire ke m apprezza, ke m faccia essere in pace cn me stessa, x' io sono fiera d quello ke sono e nn voglio essere quello ke desiderano gli altri! sn anke contenta xò d aver saputo metter da parte qsto orgoglio al momento opportuno, nn tanto x' sia servito a qsa, ma semplicemente x' è stato 1 passo avanti x me sull'abbattimento dei muri ke m sn da sempre auto-imposta!...ho avvertito ke qsa s è sgretolato e forse in mezzo a tanto freddo 1 impulso caldo s è fatto strada!

nn so...ultimamente vedendomi così poco serena è scattato qsa in me e ho ricominciato a volermi bene, x' nn m piace vedermi così negativa e dimostrarmi fragile...xò allo stesso tempo sn fiera del fatto ke quando ne ho sentito il bisogno nn ho nascosto qsta fragilità, ke alla fine è parte d me...e tra l'altro è 1 dei miei lati ke nn arriva alla gente...e qsto m dà nn poco fastidio!

insomma...alti e bassi, amore e odio, sofferenza e distensione...tanti opposti, tante contraddizioni...ma sento ke m sto evolvendo e nn voglio smettere d mettere in discussione in qsto modo la mia vita!

:-))

"Believe, believe in me, believe
That life can change, that you're not stuck in vain"
(Tonight-SMASHING PUMPKINS)

"...And did you miss me while you were looking for yourself out there" ??
vorrei mi fosse finalmente chiaro! ho ancora molta confusione in testa e solo tanta voglia di scappare, scappare, scappare...

Esame di Stato! :-((

S avvicina l'esame d Stato...aumenta il panico!! aiutooooooooo...ma è possibile ke riesco a fatica a gestire 2 squadre e 1 riga??!!!ma ke architetto sono??!!...è il pc ke c rovina tutti! se invece d usare l'autocad c insegnavano a tirar 2 righe magari ora nn ero qua nell'angoscia + totale! ke poi m metto lì e tento...ma dopo 2 minuti c rinuncio e vado d skizzi...ahahhahahah...è tragggggico!!

ho paura...devo passarlo, davvero devo passarlo qsta volta! 1 altra mazzata nn so se la digerirei...uffo...ma nn basta essersi fatta lo sbattimento d 6 anni d'inferno x poter firmare 1 prog??!! come x dire ke 6 giudicabile su 1 prog ipotetico e campato x aria, fatto in 8 ore, senza nessuno studio fondato dietro...mah...nn ha senso!

vabbuò...tanto m tocca...c spero...c spero...c spero...

Io odio Ligabue...xò ho sentito alla radio qsta canzone e m c sn rivista...

Cosa ci fai
In mezzo a tutta questa gente
Sei tu che vuoi
O in fin dei conti non ti frega niente
Tanti ti cercano
Spiazzati da una luce senza futuro.
Altri si allungano
Vorrebbero tenerti nel loro buio

Ti brucerai
Piccola stella senza cielo.
Ti mostrerai
Ci incanteremo mentre scoppi in volo
Ti scioglierai
Dietro a una scia un soffio, un velo
Ti staccherai
Perche' ti tiene su soltanto un filo, sai

Tieniti su le altre stelle son disposte
Solo che tu a volte credi non ti basti
Forse capitera' che ti si chiuderanno gli occhi ancora
O soltanto sara' una parentesi di una mezz'ora

Ti brucerai
Piccola stella senza cielo
Ti mostrerai
Ci incanteremo mentre scoppi in volo
Ti scioglierai
Dietro a una scia un soffio, un velo
Ti staccherai
Perche' ti tiene su soltanto un filo, sai

("Piccola stella senza cielo" - LIGABUE)

"Con la rete della mia poesia riuscirò ad imprigionare la vostra pratica farfalla"
LUIS SULLIVAN

She
She screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control

Are you locked up in a world
Thats been planned out for you?
Are you feeling like a social tool without a use?
Scream at me until my ears bleed
I'm taking heed just for you

She's figured out
All her doubts were someone else's point of view
Waking up this time
To smash the silence with the brick of self-control

("She"- GREEN DAY)

Come è possibile ke tutto d'un tratto m sento molto + forte e decisa a prendere la situazione in pugno?? com'è possibile ke all'improvviso m sento superiore a tutto lo skifo ke m circonda e ho voglia solo d nn farne parte?? com'è possibile ke da 1 giorno all'altro capisco l'importanza d me stessa e nn ho + intenzione d farmi sminuire, nè d cercare d farmi volere?? com'è possibile ke in qsto momento m viene da ridere pensando a quanto valgo e al fatto ke nn m interessa se k nn è degno d me nn se ne accorge?? è come se fosse esploso il mio orgoglio, raddoppiato il mio amor proprio, triplicata l'autostima! ho voglia d fare e fare, ho voglia d guardare k m ha fatto male dall'alto...ho voglia d dimostrare a me stessa ke se voglio posso cambiare...spetta solo a me...cn tanta calma e pazienza x' le ricadute sn sempre dietro l'angolo! oddio...sarò in fase post-traumatica o pre-nuova crisi?? boh...xò ora come ora m rendo conto ke tutto qsto star male forse, se preso nel verso giusto, può solo essere positivo, può solo spingermi a migliorarmi...x' voglio migliorarmi...voglio prendere in mano la mia vita e cambiarla, rivoluzionarla, perfezionarla...cosa tengo?? cosa butto?? cosa modifico?? :-))

"Send someone to love me
I need to rest in arms
Keep me safe from harm
In pouring rain
Give me endless summer
Lord I fear the cold
Feel I'm getting old
Before my time"

(ROBBIE WILLIAMS "Better man")

X' l'onestà nn paga mai?? x' se dici sempre le cose come stanno, se dici le cose in faccia, se esprimi la tua opinione apertamente e senza paura d esporti appari come 1 persona della quale avere soggezione, cn la quale è problematico rapportarsi....da prendere cn i guanti!!

x'???

io sn stufa d esser vista così...sn stufa d vedere come la sincerità spontanea e la trasparenza nn diano mai frutto.

1 persona ke ha il coraggio d dire sempre quello ke pensa viene vista come forte, decisa...fa paura....s scappa d fronte a qsto! invece quelli ke mandano sempre avanti gli altri, quelli ke tirano avanti a balle....quelli ke nn è mai bianco o nero, ma sempre grigio...quelli ke nn hanno le palle x far niente, x prendere 1 decisione....sn fragili...poverini...fragili...e sn della peggior specie!

e m brucia troppo ke ancora 1 volta è qsta "fragilità" ke l'ha vinta...qsta fragilità ke nn è altro ke egoismo, pensare al proprio comodo, strisciare, mai skierarsi, mai decidere....sempre 1 piede in 2 scarpe, la strada + facile!....è ridicolo!!

io sn fiera d essere 1 persona onesta...o pulita...come và d moda dire ultimamente! anke se nn m porterà niente qsto mio modo d essere, x' t s kiudono 1 sacco d porte comportandoti così...fai paura, nn c'è altra spiegazione...nn m piace ke il mondo giri così! m ripeto ke il tempo m darà ragione e ke quello ke semini raccogli, ma sinceramente nn c credo neanke +....o almeno nn nell'immediato... solo a lungo termine forse hai 1 riscontro...la maggior parte delle volte purtroppo solo quando ormai nn ha + così tanta importanza!!

Assodato ke nn t capirò mai, ke x me nn ha senso qsto tuo attacccamento morboso anke dopo ke t ripeto x la 400esima volta d staccarti e assodato anke ke nn riuscirò mai a volerti male e ad escluderti dalla mia vita e qsto nn me lo so spiegare neanke io...vabbè...cerkiamo d limitare i danni e voltar pagina!
ho voglia d tornare a vivere, sn qua mezza morta, ma credo d poter solo risalire!
voglio trovare 1 svago, 1 diversivo, qsa ke m allontani da tutta sta storia..quindi??!!
se fò??!!
boh...vorrei trovarmi 1 lavoro...pensavo al multisala o in qke pub...così m tengo occupata nei w.e. e m auto-tengo sotto divieto d'interazione cn tutti...x' ora come ora ho solo voglia d scappare da tutto...scappare e scappare...via via via!!
vorrei conoscere gente nuova...ma nn ne sn nemmeno così convinta...cmq vorrei 1 ventata d'aria fresca...voglio cominciare a ri-volermi bene e star bene...voglio cambiare!

"Back to the future" set

giochi di luce!

Piove praticamente da 2 mesi...aiutooooo...nn so quanto tempo è ke nn vedo il cielo azzurro! sembra ke il clima segua il mio umore, sembra ke tutto sia grigio x intonarsi cn il mio stato d'animo...beh...dicono ke da sett prox dovrebbe tornare il sole! spero torni anke x me x' sn veramente stufa d essere così grigia, così fredda, così triste!

Lydia Venieri: negli occhi di una bambola, il riflesso della guerra

x ricaricarsi!!

"...And I know that it's a wonderful world
But I can't feel it right now
Well I thought that I was doing well
But I just want to cry now..."
("Wonderful world" JAMES MORRISON)

nn ha senso!!

...e poi quello ke m fà impazzire è ke nn ha senso quello ke m dici!!! dici ke sn la persona ke forse stimi d +, quella ke t capisce prima ancora ke parli, quella a cui hai detto cose ke nn hai mai detto ad altri...quella cn cui parlare d tutto, m dici ke nn m manca niente, ma nn sai spiegarti x' nn scatta qsa d +...m dici ke x te sn 1 amica...poi butti lì quel "x adesso" ke nn kiude il capitolo! t dico allora d smollarmi, d allontanarti, x il mio bene...e m cerki ogni giorno...nn ha senso!!
m dici ke forse nn c'è attrazione...e mentre me lo dici nn stakki gli okki dalle mie tette!!
nn vuoi illudermi e allora tieni le distanze fisike...ma a parole invece fai il contario...nn ha senso!!

...m sento così!

...A te che mi hai trovato
All’ angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila con i disillusi...
( "A te" JOVANOTTI)

Oggi t ho visto piccolo-piccolo...e quando t vedo così m domando x k sto perdendo tempo, x k m sto rovinando la vita! cn poke parole hai saputo trasmettermi quanto nn sai neanke tu da ke parte sbattere la testa...m fà ridere quando ostenti sicurezza e dispensi perle d saggezza su come affrontare problemi ke neanke tu sai affontare! vorrei ke x 1 volta tanto tirassi fuori le palle e m dicessi ke hai in mente ancora lei e ke è qsto ke t blocca, vorrei ke t skierassi x 1 volta tanto...abbi il coraggio d ammetterlo...e vorrei tirar fuori le palle anke io e staccarmi definitivamente da te x farti capire cosa t stai perdendo! lo dico, ma nn lo faccio, lo penso, ma c spero ancora...nn ha senso, ma nn lo accetto! ke situazione pietosa...e forse sto arrivando alla saturazione...e sarebbe ora! ke skifo...davvero...
ma poi dov'è scritto ke senza amore nn s possa essere felici?? credo ke quello ke m freni dal dare 1 taglio definitivo sia la paura d nn trovare qno ke possa sostituirti nei miei pensieri e qsto m manda in crisi, x' è bello pensare a qno...t fa affrontare meglio la giornata! xò ora come ora m sento 1 giokino incantato ke continua a sbattere contro 1 ostacolo ke ha trovato sul suo cammino, sto sbattendo inutilmente la testa e qsto nn è positivo! "si prova 1 emozione, s sceglie 1 comportamento!" devo tenerlo ben presente e devo continuare su qsta strada, m fa male certo, ma capisco già da ora ke è 1 bene! pazienza, devo avere solo pazienza...
basta...nn voglio + parlare d lei, nn voglio + dire 1 parola, la gente capirà e penserà quello ke vuole, ma io voglio esserne fuori! ke noia...è passato 1 anno e siamo ancora qui in qsto skifo d situazione...è patetico...è patetico se c pensi sù, mentre la vivi naturalmente nn t fai problemi...patetico e nn importa se nn lo capisci o se cerki d deviare il problema...nn porta a niente tutto qsto, sarebbe ora d accettarlo!!

...Cosa mi aspetto dal domani??!!

"Cosa m aspetto dal domani..??" tralasciando il "...ma in fondo io c spero ancora... ke tu c sia nel mio domani"...hihihiihihi...cosa kiedo al mio futuro, cosa desidero, cosa pretendo, cosa spero d riuscire ad avere...c stavo pensando oggi, quando ho visto quel video su Capo Nord...d sicuro vorrei arrivare fino a là, cn 1 compagno d viaggio tutto mio, in makkina, all'avventura e scattare 1 foto sotto a quel Mappamondo in ferro...da brivido...fantastico! :-))

poi vorrei progettare la mia casa...mia mamma dice ke sn 1 illusa, ma io nn posso nn sperare d costruire la casa dei miei sogni...ke architetto sarei??!!!

vorrei avere 1 famiglia...m capita a volte d temere d nn riuscire a diventare madre! io vorrei 1 famiglia, dei figli, 1 bel cane botoloso nel giardino...vorrei essere mamma, tramandare qsa d me, sentirmi completa, soddisfatta e realizzata!

nn sn particolarmente ambiziosa x quanto riguarda il lavoro, m basta continuare a fare quello x cui sn nata...magari autonomamente, cn 1 studio tutto mio! a dirla tutta vorrei aprire 1 studio creativo a 360°...della serie"hai 1 problema?te lo risolvo io!"...m piace mettermi alla prova in tutti i campi, vorrei spaziare dall'architettura al design, dalla stampa ai bijoux, dalla moda all'arte...qsi cosa rikieda originalità e creatività!

poi??il sogno + stupido??la depilazione definitiva...ohhhhhhhh....ke sogno!!sarebbe togliersi 1 gran bel sbattimento!! :-))

ahhhhh...e vorrei passare 1 notte in un Hotel qua nel mio paese..sn troppo curiosa d capire come s guadagna quelle 4 stelle, quando dal fuori pare così tanto 1 bettola!!

e poi...solo felicità e star bene...cose ke in qsto momento nn posso certo dire d avere!!! :-((

...ma arriveranno...me lo ripeto sempre...arriveranno!

:-))

Capo Nord...a mezzanotte!!...il mio sogno!!

In qsti gg m sento come se avessi il bisogno d esser congelata temporaneamente...voglia d estraniarmi da tutto, d staccare la spina dall'esterno, d stare 1po' sola cn me stessa a tirare insieme le idee. In momenti come qsto nn sento la necessità d interagire cn k m circonda, nn ho voglia d investire sugli altri. Sn giorni in cui m sento disillusa, 1po' smontata, forse svuotata...nn so...m sembra d nn aver quasi nulla da spartire cn la quasi totalità della gente ke m circonda, m sento distante e forse vorrei aumentare ancora d + qsta distanza. E' brutto realizzare ke alla fine le persone davvero importanti sn poke, è triste capire ke x elencare la gente ke fa la differenza nella tua vita sn eccessive le dita delle mani...e ancora + triste è realizzare ke quelli ke s accorgono d qsto momento d sconforto nn occupano neanke le dita d 1 mano. Ora come ora vorrei parlare solo cn le mie amike fidate, quelle d 1 vita, quelle ke capiscono anke solo dallo sguardo quando qsa nn và, quelle ke basta 1 parola detta in 1 certo modo x rakkiuderne altre 300, quelle ke spero c saranno sempre nella mia vita, quelle cn cui m isolerei in qsto momento x cercare d capire meglio cosa sto cercando e cosa devo fare.

Ritorno ai luoghi d'infanzia
Sull'autobus, due signore. Dalla voce sono anziane, anche se non troppo. Si capisce che sono tornate nel loro quartiere dopo tanti anni. Una dice: "Guarda quanti palazzi" e l'amica le risponde "Forse anche allora c'erano, ma magari non li hai mai visti oppure non te li ricordi".
Ecco, è qui il punto: la nostalgia idealizzante si nutre dell'ignoranza e della dimenticanza.
Prima era sempre meglio.

ho trovato qsta riflessione in internet! m ha colpito x' è 1 cosa ke penso ank'io... nn m piace quando s demolisce a priori il presente, quando s parte cn quei discorsi disfattisti sull'oggi! m dà fastidio x' nn è costruttivo e obiettivo...può esserci la nostalgia, ok, ma nn deve alterare la visione oggettiva delle cose! no??!! ....può essere qke volta ke "prima" nn è meglio??
:-))

ah...quindi mi basterà aspettare il 2009!! :-))

Ogni superficie in grado di riflettere un'immagine, anche prima che fosse inventato lo specchio, era considerata magica. Qualsiasi disturbo del riflesso quindi, era ritenuto pericoloso. Viene da sé che vedere la propria immagine frantumata in mille pezzi è diventato subito un presagio negativo. Ecco perché si dice che rompere uno specchio porta sfortuna. Ma perché proprio sette anni di sciagure? Perché i romani pensavano che ogni 7 anni la vita si rinnovasse!

guardare sempre oltre...

...meditazioni in corso!!

...brucia Scharoun!! :-((

Come funziona il cervello di una Donna ??? Ecco ... é spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema, facile da capire : Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una decisione da prendere, una cosa da fare, un problema da risolvere..

L' uomo ha solamente due palle ma occupano tutti i suoi pensieri ...

Sarei curiosa d sapere k legge il mio blog....vedo ke le visite aumentano, ma i commenti sn poki, quindi deduco siano solo contatti passeggeri, unitari e sempre diversi!
...c'è qno invece ke ritorna ogni tanto a darci 1 okkiata x ved se sn 1po' meno conciata o fuggite tutti sconcertati??!!!
:-))

Oggi, mentre come al solito meditavo sulla mia triste e deprimente situazione d donna single, m kiedevo se esiste sulla terra 1 uomo x me, 1 uomo ke m piaccia veramente, 1 uomo ke m capisca e m apprezzi incondizionatamente, 1 uomo ke m ricambi, 1 uomo ke straveda x me, 1 uomo ke m faccia sentire importante, unica e insostituibile, 1 uomo capace d prendermi in giro, lasciandomi xò capire quanto m ami, 1 uomo ke m dia sicurezza e ke m aiuti nei momenti difficili, 1 uomo ke m faccia sempre tornare il sorriso, 1 uomo ke nn m trascini giù cn i suoi sbalzi d'umore, 1 uomo ke m dia stabilità ed equilibrio, 1 uomo brillante, cn cui posso parlar d tutto, al passo cn i tempi, moderno e artistico, 1 uomo tenero, ma nn troppo mieloso, 1 uomo ke m faccia morire dal ridere, 1 uomo figo, affascianante, ke c sappia fare, 1 uomo ke cn 1 solo sguardo m sciolga, 1 uomo x il quale possa valer da solo la pena d vivere...esisterà??!!!...a volte vorrei fare 1 balzo avanti e vedere tra qke anno come sarò messa...nn sn così pessimista a lungo termine, ma poi se parto dalla realtà ke sto vivendo nn vedo vicina qsta possibilità...ufffffffffooooooo!!!

:-((

16° SCUDETTO!!!!!!!

Amala...pazza Inter amalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! :-))

E' arrivato...abb vinto!! sn contenta e fiera d essere interista!! devo dire xò ke in qsta squadra vincente faccio fatica a riconoscermi!! sn sempre stata abituata a vedere l'Inter in versione eterna sfigata, sempre imprevedibile, mai 1 certezza, sempre l'inculata dietro l'angolo...nn so...l'inter x me è sempre stato qsto...il farsi coraggio a vicenda tra simili, subire da superiori gli sfottò...nn so...forse qsta Inter vincente nn è divertente come l'Inter ke ho nel cuore!

....ma cmq siamo CAMPIONI D'ITALIA!!!!

:-))

I saw you standing alone
With a sad look on your face
You call him on the phone
Looks like he left you
Without a trace
Tears falling out of your eyes
He's living in a disguise
You've been feeling bad for so long
You wonder if it's right or wrong
Why Do You Want Him?
Why Do You Want Him?
Now many days have gone by
And you still just sit there and cry
You're feeling bad for yourself
His memory will always dwell
You're so obsessed with his love
That's why push came to shove
You've been feeling bad for so long
You wonder if it's right or wrong
Why Do You Want Him?
Why Do You Want Him?
You find a way out...
To throw it all the way
But you can bet...
You got someting to say

GREEN DAY "Why do you want him"

Vorrei un vestitino nero con le Ciliegie Rosse, scollato e lungo appena sotto il ginocchio. Le ciliegie a coppie di due. E se fosse possibile con la Fogliolina attaccata. Ma se non è possibile va bene anche senza. Ma che sia leggero perchè deve Svolazzare mentre Carlo mi abbraccia. Che svolazzi mentre balliamo un Lento sulla veranda. Deve svolazzare mentre Carlo mi bacia e il vento mi muove i capelli. Non vento forte, brezza! Per questo deve essere leggero, altrimenti non svolazza. La veranda sul mare ovviamente. Con le luminarie, fatte con quelle lampadine senza copertura, tutte uguali. Che pendono da un lato all'altro. Tante e Piccole. Ma il Mare non si vede perchè è buio. Ma al massimo è a cento passi. Non importa l'orchestrina, uno stereo andrà benissimo. Vino Rosso e olive. Sedie e tavoli di legno. La plastica renderebbe inutile il vestito. Ma che svolazzi mentre mi guarda innamorato, mentre rido compiaciuta. Deve svolazzare mentre cerca le parole come si cercano le chiavi in tasca. Nero con le ciliegie rosse. Attillato sul sedere perchè Carlo si possa scaldare al Desiderio. Ma poi morbido fino a sotto il ginocchio, così svolazza mentre desidero. Mi metterò dei sandali non troppo alti per ballare a lungo, un Fermaglio di Perline Rosse che conto di perdere nella sabbia. Mi porterò anche uno scialle nero, se per caso ho freddo alle spalle. Ma conto molto sul suo Abbraccio, e sul vino, e sul ballo. Che svolazzi mentre si accorge che è Felice e non vorrebbe essere in nessun altro posto. Se non lì con Me, nel mio vestitino nero con le ciliegie rosse. Che mentre non ci crede e mi sorride, svolazzi. Anche senza le foglioline, ma le ciliegie.. a coppie di due!

Oggi m sento 1po' + positiva...think positive sarà il mio motto! m sn tolta 1 gran peso parlandoti...ora devo solo avere la pazienza d capire cosa m riserva il futuro! sicuramente avrò delle ricadute e la positività d oggi m sembrerà solo 1 ricordo, xò sn fiera della mia scelta...sto crescendo molto, m sto mettendo tanto in discussione, m sto evolvendo a modo mio, come sempre! nella sfiga generale voglio trovare qke lato positivo...alla fine ogni esperienza nella vita lascia qsa d significativo!

oggi pensavo alla canzone d Ligabue ke fa "...e quelle ke sanno spiegarti l'amore o provano almeno a strappartelo fuori...e quelle ke mancano sanno mancare e fare + male..." vorrei fosse il mio caso...e se nn dovesse esserlo significa ke è ora d cambiare e sarò pronta a farlo!

...spero di arrivare a sentirmi così...

"Attack"

I won't suffer, be broken, get tired, or wasted
Surrender to nothing, or give up what I
Started and stopped it, from end to beginning
A new day is coming, and I am finally free

Run away, run away, I'll attack
Run away, run away, go chase yourself
Run away, run away, now I'll attackI'll attack, I'll aa-WHOOOAAAAAAAAA

I would have kept you, forever, but we had to sever
It ended for both of us, faster than a
Kill off this thinking, it's starting to sink in
I'm losing control now, and without you I can finally see

Your promises, they look like lies
Your honesty, like a back that hides a knife (knife)
I promise you (promise you)I promise you (promise you)
And I am finally free

E' andata...m ero ripromessa ke qsta era l'ultima volta ke tentavo e così deve essere se m voglio 1po' d bene! Sto piangendo come 1 scema...era 1 bel po' ke nn m succedeva! ke palle...m sento svuotata, priva d orizzonti, il mio istinto nn và d pari passo cn la ragione, il mio cuore nn ascolta il cervello!voglio nuovi stimoli, voglio nuove persone, voglio trovare qsa ke m faccia desiderare ke inizi il domani...voglio trovare 1 uomo ke finalmente m capisca, m ami, s fidi, m colpisca, m porti via la testa e il cuore! voglio cominciare da capo, da zero...ho bisogno d resettare...ma come faccio??!! aiuto! m sento persa, m sento vincolata, m sento forse sola...voglio essere felice, voglio star bene, voglio sentirmi bene, realizzata, soddisfatta, completa! in fondo credo d meritarmelo...x' nn posso averlo??!!!

:-((

...qno cantava "basta un giorno così, a cancellare 120gg stronzi..."...ecco...x me stase è esattamente l'opposto! è bastata 1 mail x riportare a galla tutto...ke palle!! m ripeto "sei 1 cogliona!" e forse dovrei urlarmelo forte nelle orekkie! e nn scordarlo!
...x' nn piove dal cielo qsa x me? qsa d nuovo ke t cancelli?

EVANESCENCE
"My Immortal"

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

Google brand!!

http://it.youtube.com/watch?v=etAvoQcu3mM&feature=related

...LEGO!!

ahahhahahahah...ke ridere!! scappo, m distacco, m faccio cercare...ahahhahahahhaha...sì sì... sn durata 1 giorno...ahahhahahahhah!! :-))
evvabbè...ritenterò...magari...
:-))

Giancarlo Vitali, "La vetrina del tempo"

M sento forte, sn conscia del mio valore, sento d avere 1po' + la situazione in pugno...forse dovrei fare la svolta decisiva allora...forse è giunta l'ora dell'azione!m è balenata 1 idea stase, d fuggire, d scappare, d distaccarmi...così da vedere se m cerchi, così da capire ke importanza ho x te e se 6 così indispensabile alla mia vita, ma tutto qsto nn deve essere sofferenza, nn deve farmi star male...deve solo essere 1 passo avanti, una nuova presa d coscienza ke smuova lo stallo! xò d'altra parte m ero ripromessa d vivere x come m sentivo al momento, d'istinto, senza troppe domande e paturnie...nn so quale sia la scelta + giusta, xò alla fine sicuramente la prima strada m porta ad aprire gli okki sulla vera realtà!

ARIETE

Comincia, s'entusiasma, pija la cotta se butta a capofitto ne la vita...ma se trova un ostacolo è finita! S'affloscia, se scoraggia, s'urta e sbotta. E' semprice, pò vive in d'una grotta magnànno co' le mani e co' le dita, ma se strafòga, e quanno te s'invita sbafa, s'abboffa a uffa e te ce rotta. Libbero, schietto, aperto, indipennènte, s'*******, odia aspettà, vo' fa a la lesta, penza pe sé e nun je chiede gnente, te sfragne li calli e resta indifferente. Quanno s'ammala è sempre ne la testa: sinusite, emicrania o quarche dente.

ma x' 1 volta tanto ke m sembra d aver trovato 1 equilibrio devo farmi squilibrare dai problemi degli altri??!!
m viene detto d preoccuparmi solo d me in qsto momento...eppure m faccio trascinare giù, m lascio coinvolgere!
ho imput nuovi, stimoli ke potrebbero portar via la mia mente, ma nn voglio coglierli e ascoltarli...nn l coltivo...rimango infangata nel passato aspettando il nulla, passivamente.... kiusa in un'illusione forse...forse incapace d realizzare e staccare la spina!
eppure m sento + forte, + decisa, ho le idee + chiare...nn m sento male, nn particolarmente, neanke giù...solo aspetto...e aspetto...e aspetto...cosa??!!!

...i migliori auguri!!

For a long time it seemed to me that life was about to begin , real life. But, there was always some obstacle in the way, something to be gotten through first, some unfinnished business, time still to be served or a debt to be paid. Then life would begin. At last it dawned on me that there is no way to happiness. Happiness is the way. So treasure every moment that you have and treasure it more because you share it with someone special, someone special enough to spend your time with. Make the most of your time. Don't waste too much of your time studying, working, or stressing about something that seems important. Do what you want to do to be happy but also do what you can to make the people you care about happy. Remember that time waits for no one. So stop waiting until you take your last test, until you finnish school, until you go back to school, until you have the perfect body, the perfect car, or whatever other perfect thing you desire. Stop waiting until the weekend, when you can party or let loose, until summer, spring, fall or winter, until you find the right person and get married, until you die, until your born again, to decide that there is no better time than right now to be happy. Happiness is a journey, not a destination. So work like you don't need the money, Love like you have never been hurt, and dance like no one's watching.

Beh...direi ke è evidente ke nn ho ancora superato il tutto...nn è tanto ke nn sopporto d vederti, x' ormai ignoro la tua presenza, me la faccio scivolar via...è ke nn sopporto d vederti in mezzo agli altri, quella risata vuota nn la posso + tollerare...nn sopporto ke gli altri t vedano come prima, quando x me sei 1 altra persona...sn lì e vorrei solo scappar via, ma so ke quella ke c smenerebbe sarei soltanto io e allora resto e sto male dentro...servirà a qsa??!! nn so..nn so a quale punto della rielaborazione del lutto sono...

...mi piacerebbe avere in casa una mia immagine così...figata!! :-))

...it's easier to leave than to be left behind...

eh...già...è 1 luogo comune,1 verità assoluta, ma nn è certo la cosa + piacevole da fare!!...insomma...trovare le parole giuste x dire"no"ad 1 persona nn è certo semplice, soprattutto se a quella persona tieni sinceramente come amico!...mi spaventa il dopo, quella situazione di impaccio ke s crea x' nn sai mai come è meglio comportarsi...se lo cerki sembra d illuderlo, se t allontani t senti stronza...già...!!

A quale celebrità assomigli??!!

http://www.myheritage.it/riconosci-i-volti-dei-personaggi-famosi

Come sarebba andata se nn fosse successo tutto il casino ke è successo??C saremmo avvicinati lo stesso o saremmo stati degli estranei??T avrei forse x orgoglio allontanato e dimenticato??..e sarebbe stato forse meglio??...x' tante volte m sembra di nn sapere quello ke voglio e quello ke sto cercando da te!!Mi ripeto ke nn sei l'uomo x me, ke nn t sopporterei neanke 1 giorno...e ci credo davvero...xò nn riesco ad accantonare il pensiero!!dovrei tagliare i ponti e far tabula rasa x poter ricominciare cn le idee + chiare...forse...ma nn lo faccio, anke se m ripeto ke sarei in grado d farlo in ogni istante!nn so...forse è solo bello lasciar viva 1 fantasia, cullarsi con essa...nn uccidere quei pensieri rosa ke, s sa, aiutano ad allietare l'esistenza!Poi c sn dei momenti in cui tutto ciò m sembra ridicolo, insensato...e allora m viene davvero voglia d scappare, d allontanarmi da tutto, x' m sento come fossimo in un circolo vizioso, dal quale nn se ne esce e ke nn può portare a niente!vorrei forse sapere davvero quello ke pensi d me, dei miei comportamenti e delle mie decisioni...ma nn te lo kiedo o forse semplicemente nn dò peso alla risposta!m piacerebbe capire se c tieni davvero a me come dici o se sn solo parole dette x farmi star bene, ma in fondo vuote...se è solo 1 modo x tenermi buona, x' il dubbio d quella ke io kiamo "compensazione" c'è sempre!...e allora m dico "x' proseguire quando tutto è cominciato così male??" vedo tutto intaccato...nn puro...forse nn siamo realmente noi stessi quando c parliamo d noi!boh...cosa m frena dal mandarti a cagare quando lo meriteresti??il mio comportamento rientra forse nella casistica delle infinite donne coglione incapaci d intendere e volere??o forse cerco solo 1 sana rivincita x kiudere il capitolo??nn lo so...davvero..ma nn credo d volerti male nonostante tutto...ho imparato a capirti, ho investito molto su d te anke se nn lo dimostro e me lo rinfacci sempre...ma nn riesco lo stesso a lasciarmi andare totalmente e nn so se ne ho voglia e se è giusto!
può esistere 1 amicizia in qsti termini o c stiamo solo prendendo in giro??
nn lo so...o forse nn voglio scoprirlo!...almeno x ora!

...ke fermento!! :-))

Ultimamente sento di essere tutta 1 fermento di idee e progetti...la mia ipotetica casa, le vacanze, l'esame di stato, i balletti, la palestra, le mie creazioni...tutto ciò mi fa sentire viva, realizzata, attiva, funzionante!!
:-))

PASQUA 2008 !!

Casa dolce casa!

Ieri ho avuto 1 illuminazione...sogno la mia ipotetica futura casa...ke bello se riuscissi ad avverare qsto desiderio!! 1 casetta nel mio paese tutta x me e co-fatta da me!! ...ma x il momento continuo a sognare!!

M sn sempre riproposta d uscire d casa allo scoccare dei 30 anni...la "casa dei 30 anni" è 1 punto fermo nella mia idea d crescita!!...e anke se ora ha forse 1 sapore 1po' amaro x via dei casini degli ultimi tempi, voglio renderlo 1 bella svolta x la mia vita!!

....ma devo avere ancora 1po' d pazienza!!

:-))

" Se non potete essere un pino sulla vetta del mondo,
siate un cespuglio nella valle,
ma siate il miglior piccolo cespuglio sulla sponda del ruscello.
Siate un cespuglio se non potete essere un albero.
Se non potete essere una via maestra, siate un sentiero.
Se non potete essere il Sole, siate una stella.
Non con la mole vincete o fallite.
Cercate ardentemente di scoprire a che cosa siete chiamati, e
poi mettetevi a farlo appassionatamente.
Siate comunque sempre il meglio di qualsiasi cosa siate."
(M. L. King)

...la musica che ti senti!!

...ke bello...la musica ke rispekkia il tuo umore e il tuo stato d'animo...o magari anke 1 piacevole modo x cambiarlo!!
:-))
http://www.musicovery.com/

...Domani!!

Domani...
Io voglio stare bene!!
Domani...
non voglio farmi male!!
Domani...
Si può dimenticare!!
Domani...

(RAFFAELLA DESTEFANO "Domani")

Cose strane viste su google maps

Oggi mi sono fatta 1 giro in qsto sito...molto carino!!...vabbè...alcune cose sn kiaramente frutto di errori, xò altre sn proprio inspiegabili!!
:-))
http://www.mapofstrange.com/

...donne!!

Ci sono donne che camminano controvento da una vita...
Ci sono donne che donano il loro cuore, per poi ritrovarsi a raccattarne i cocci da sole...
Ci sono donne che in silenzio fanno ballare la propria anima su una spiaggia al tramonto
...Se ti fermi un istante le puoi sorprendere, mentre lottano contro il proprio istinto
Ci sono donne che chiudono gli occhi, ascoltando una musica lenta, che rende ancora più salate le loro lacrime...
Ci sono donne che con orgoglio ma con il nodo in gola, rinunciano alla felicità...
Ci sono donne che con i loro occhi fotografano quegli splendidi ma così fugaci attimi in cui si sentono abbracciate dall'amore, sperando di mantenerli vivi e colorati per sempre...
Ci sono donne che non si fermano davanti a nulla... perché non troveranno mai la fine di quel filo...
Ci sono donne che hanno fatto un nodo per ogni loro lacrima, sperando che arrivi qualcuno a scioglierli...
Non fermare il cuore di una donna, niente vale di più.
Non far piangere una donna, ogni lacrima è un po' di lei stessa che se ne va...
Non farla aspettare da sola ed impaurita seduta sul confine della pazzia

se la vuoi amare, fallo davvero, con tutto te stesso!

Stringila e proteggila... lotta per lei, uccidi per lei, piangi con lei, donale il più bel raggio di sole,

ogni giorno tieni sempre accesa quella luce nei suoi occhi,

quella luce è speranza, è amore, è puro spirito.
É vento, è la più bella stella di qualsiasi notte...

??!!

ohhhh...com'è difficile capire quello ke si vuole e quello ke si prova!!

nn so...mi sento serena e tranquilla, ma allo stesso tempo ho paura di auto-farmi del male!!

sto cercando di ascoltarmi e di capire...ma spesso sento solo quello ke decido di sentire!!

ho deciso di nn pensare + troppo e di essere + istintiva, xò nn è facile x' il pensiero poi di star male frena gli slanci!

eppure ora come ora ho voglia di nn pormi problemi, niente paranoie, niente interrogativi, voglio solo fare quello ke mi sento di fare x' mi fa star bene...e al futuro ci penserò nel futuro...giusto??!!!

??!!

oh ke giornata mogia oggi!! :-((
ho in mente l'esame di Stato...panico!! ...anke solo aprire il sito del Politecnico mi riporta indietro ai gg dell'Uni...ke incubo...ke angoscia!! L'Esame di Stato è l'ultimo anello ke m tiene agganciata alla Bovisa e a quel mondo...e vorrei tanto sganciarmi...spezzare la corda definitivamente...vorrei nn saper + dov'è la Bovisa!!!!!!!!!!!!!!
ahhhhhhhhhhhhh...speriamo sia la volta buona!!...26-27 giugno...m appiccikerò ai sedili del treno nell'afa milanese estiva...collasserò sul banco x' l'aria condizionata in Uni sarà sicuramente guasta...vedrò quelle facce ke x 6 anni ho desiderato vedere +...m colpirà la malinconia x tempo ke passa e lo stress da ricordo bruttissimo di quei giorni calvario ke sembravano nn finire mai...ohhhhhhhhh...quanto sano ottimismo!! :-((

...labirinto o vita??!!

...a volte penso alla vita come ad 1 labirinto...nn sai mai quello ke c'è dietro la siepe, nn sai mai se hai preso la strada giusta e spesso t fermi a kiederti cosa sarebbe successo se avessi optato x 1 altra scelta!! la sensazione è ke come il labirinto la vita possa essere incomprensibile nel momento in cui 6 immerso nel percorso, ma facilmente rileggibile guardandola da 1 prospettiva + ampia...nn so...a volte m sorprendo ad immaginare come sarebbe guardare qsto mio percorso dall'alto...cosa vedrei??come giudicherei la strada fatta finora??ne sarei soddisfatta??...forse m piacerebbe anke poter scorgere qsa oltre quella siepe o voltato quell'angolo...qsa capace d attirare la mia attenzione e darmi 1 nuovo imput x accelerare il mio passo...ke bello pensare d poter leggere "da persona distaccata" il mio percorso e riuscire ad interpretarlo...ke bello...davvero...anke se forse il brivido dell'ignoto quotidiano e dell'imprevisto, magari dal risvolto positivo, da soli bastano a far tornare la voglia d vivere qsta vita all'oscuro del domani...da protagonisti dentro quelle siepi!!
:-))

Oh ke bello sapere ke qno si fà i fatti miei!!!....è il mio blog segreto di sfogo, xò mi fa piacere sapere ke qno legge quello ke scrivo!! :-))
Bello bello....bene...arriva il w.e. e sn piena di aspettative...carica carica!!
Arriverà qsta benedetta primavera!! Ho voglia di rinascere, di rigermogliare!!...ohhhhhh...m sento tutta in fase evolutiva!! ...e sn in pieno fermento creativo e progettuale...bene bene!!
...fuori il tempo è grigio, ma in qsti gg x me è come fosse tutto colorato!! :-))

...colori!!

Lo splendore dell'amicizia non è la mano tesa

né il sorriso gentile

né la gioia della compagnia:

è l'ispirazione spirituale

quando scopriamo che qualcuno crede in noi

ed è disposto a fidarsi di noi.

~ R.W. Emerson

...nebbia...

"I've got too much life, running through my veins, going to waste!!"

...ecco...diciamo ke ultimamente mi sento 1po' così!! vorrei fare, vorrei lanciarmi, vorrei provare, vorrei sfogarmi, vorrei dare il 1000% e invece nn sempre mi riesce possibile!! come dice la filosofia zen a me tanto cara "è bene regalarsi spesso delle prime volte" x' è la novità ke rende interessante la vita...scoprire sempre emozioni e sensazioni diverse attraverso esperienze sempre nuove, capaci di movimentare la quotidiana abitudine!!

nn so...a volte m sento come 1 bottiglia shakerata ke è in attesa solo di essere stappata x liberare tutta la propria energia...ecco...proprio così...solo ke il tappo è come se lo allentassi solo poco poco e solo ad intermittenza!! invece sarebbe così bello liberare tutto quello ke ho dentro!!... è come se conservassi tutta qsta esplosione x tempi migliori...e capisco ke nn ha senso x' il "migliore nn resiste"...come dice il mio Tiziano...sta solo nelle ns teste, è arbitrario,labile ...quindi x' risparmiarsi??!!!

ci sono dei momenti in cui m sento piena di vita, di gioia, di voglia di strafare...e quella sono io!! io so di essere qsto e mi fa star male il fatto ke agli altri qsto messaggio nn arrivi!! magari mi lamento 1po' d tutto, sn brontolona, mi vesto di nero, mi piacciono i misteri...ok...ma io penso di essere 1 persona solare dentro!! se mi trovo a mio agio io sono 1 esplosione di vita!! in 1 mese 2 persone ke nn conosco e ke nn rivedrò mai + mi han detto GRATUITAMENTE, SPONTANEAMENTE ed ISTINTIVAMENTE ke cn il mio sorriso accendo il mondo...e gli sn bastati 2 min x notarlo!! ...e qsta cosa mi fà riflettere moooooolto!! x' è così ke voglio essere recepita!! 1 giorno mio zio m ha detto 1 cosa ke nn mi sn mai scordata...disse ke di me da bambina si ricordava solo ke ero sempre felice, sorridente, contenta e serena...ero spensierata...pronta a regalare "sorrisoni" a tutti...forse ero solo 1 bambina e vivevo cn la spensieratezza dei bambini...nn so...!! invece poi cresci e sembra ke sia così difficile mantenere quella spensieratezza, quel fregarsene del brutto e sconfiggerlo con il bello, quel vedere sempre il lato positivo, anke se è minimo!! ohhhh...a volte ripenso alla mia infanzia e vorrei tornarci...ero 1 bambina FELICE e ciò m bastava a superare qsi cosa!! voglio riuscire ad essere 1 donna FELICE x' so ke è il mio solo obiettivo in qsto momento!!

:-))

Anni '80

Lo scopo di queste parole é quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati agli inizi degli anni '80, quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni. Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90. Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti. Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo,però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice. Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori. Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, azampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni. Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2...
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills.Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre. Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo lagenerazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy,Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme. La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82...L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. L'ultima generazione degli spinelli...Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e nonsoffrivamo di sindrome da classe turista. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il giocodelle penitenze era bestiale. Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!! Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi,acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :) :D :P

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò....non vi siete commossi, voi nati negli anni '80?! io si!!
:-))

http://www.anni80.info/home.html

DARKOOGLE

ok!! grazie del suggerimento!!...è anke + fashion visivamente parlando
:-))
http://it.darkoogle.com/

E' stato calcolato che se Google avesse uno schermo nero, si potrebbero risparmiare 750 Megawatt/ora. Google ha così creato una versione "nera" del suo motore di ricerca, chiamata "Neroogle", con le stesse funzioni e potenzialità di quella in bianco, ma con un consumo di energia decisamente minore.Ecco la versione italiana di google con schermo nero, con risparmio energetico.

A.A.A. cercasi metà mela!!

CONCERTO 30 SECONDS TO MARS

Mitico Jared!! :-))

Bello!!...oggi è una giornata fantastica, di quelle ke t fanno sentire l'estate vicina, ke ti fanno venir voglia di vagare senza meta all'aperto, di correre, di cantare, di ballare, di sfogarti...di vivere!!
:-))

Sono gelosa...

Allora...se fino ad ora l'ho sempre negato a me stessa oggi mi è chiaro quanto sono GELOSA!!
Sono gelosissima...ke nervoso!!Sono gelosissima...vorrei urlarlo!!...e non sto parlando di gelosia di coppia!!Sono gelosa dei miei amici e delle mie amiche!!...lo ammetto: SONO GELOSA!!
...vorrei essere esclusiva x gli altri, vorrei ke non avessero il minimo dubbio nello scegliere tra me e qno altro, vorrei non aver mai la sensazione di spartire o condividere 1 persona a cui tengo!!
vorrei vincere sempre il confronto...ho bisogno di sentirmi così!!

Ke palle...oggi è un giorno tutto da rifare!!
...avrei voglia di andare in letargo x qke gg...chiudermi in me stessa...uffo!!
oggi è uno di quei gg di bilancio e mai come in qsto momento avrei voglia di apportare mille modifiche alla mia realtà!! vorrei una casa tutta mia...voglio la mia indipendenza...vorrei davvero prendere in mano la mia esistenza e plasmarla in modo attivo, come voglio io!! se penso ke di vita ne abbiamo 1 e ora come ora non m soddisfa appieno m sembra stupido rimanere a guardare imperterrita i gg ke scorrono nella calma piatta...ma nn è facile dare 1 sterzata, anke x' certe cose nn s ottengono solo x' s desiderano!...diciamocelo...oltre alla casa ho bisogno di qno ke m capisca, qno ke m apprezzi x quello ke sn, qno a cui pensare, qno ke entri nella mia vita come 1 piacevole sorpresa e vi rimanga! nn so...di amici ke m capiscono ne ho tanti e in qsto ultimo periodo ne ho scoperti di veri, xò mi manca 1 persona speciale, qno ke mi sappia semplicemente conquistare!
:-((

SORRIDI!! :-))

"Sai una cosa...quando sorridi è come se schiacciassi l'interruttore...si accende la luce...si illumina tutto...Non te l'ha mai detto nessuno??!!Beh...ricordatelo!!"
:-))
..le parole giuste al momento giusto...m han toccato il cuore!!

IO ATTRAVERSO I TEST!!

autostima 60% ...attualmente pensavo peggio...ahahahhah
empatia 72% ....ehhh....come capisco le persone io....??!!! :-))
assertività 73% ...so farmi valere!!
estroversione 44% ....il giusto
autocontrollo 48% ....dipende dalle situazioni, a volte anke meno!! :-((
sincerità 85% ... daiiii...Babbo Natale s può accettare! :-))
capacità ascolto 66% ...ascolto ascolto ascolto...
ambizione 42% ...anke d +, ma senza calpestare gli altri! :-))
testardaggine 44% ...quando m c metto anke 80%
permalosità 48% ...c'è k è messo peggio...ahahhahahahah
orgoglio 63% ...m è andata bene!
ottimismo 80% ...Gianni!!!! :-))
età mentale 52 ...m dice ke sn matura...vediamola così!!

Allora...il buio sembra essersi diradato!! Ormai è qke sett ke mi sento + positiva e ci credo!! Mi sembra di essere entrata nella fase"impara a leggere il significato di quello ke è successo, tira le tue conclusioni e volta pagina"...mah...sperem!! :-)) Ho voglia di colore, di ridere, di essere spensierata e di godermi ogni istante della vita...tranquillamente xò...basta con la fretta e l'attesa...ecco:

VORREI VIVERE SENZA ASPETTARE NIENTE!!

:-))

...così mi godo il presente!

...wow!!

...voglia di colore!!

...piove!!

PROPOSITI PER L'ANNO NUOVO:

- Leggere tanti libri (...cominciamo con cose facilmente realizzabili!!)

- Al grido di "Gianni...!!" ritrovare l'ottimismo e la positività!

- Cercare 1 bel figo lastricato di buone intenzioni... o mal ke vada 1 E.T. !! :-))

- Ottenere 1 aumento dello stipendio decente!

- Passare l'esame di Stato...ed essere architettA a tutti gli effetti!!

- Smettere definitivamente di mangiarmi le unghie...anke quelle della mano sx!!

- Rimodellare il mio fisico!!

"A volte mi sento un po' emo..." :-))

"Emo non è uno stile e nn è una moda da seguire..L'emo è sentimento, è solitudine, non è disprezzo.. ma indifferenza per chi non lo capisce e punta il dito contro e usa la bocca solo per giudicare. L'emo è il sogno, ma può essere anche l'incubo, la lacrima che ti riporta al passato ma che può portarti ad un futuro migliore. L'emo non è il ciuffo, quello è per nascondere le lacrime nere come la pioggia, ma la lacrima può essere anche rabbia e nuova forza per affrontare ogni problema. L'emo è l'emozione per ogni attenzione d'affetto che ricevi, non di disprezzo. L'emo è amore.. amore per la persona che ami, amore per gli amici e per quello a cui tieni veramente. L'emo è infanzia, adolescenza e maggiore età.. non ha limiti ne barriere, solo confini da varcare. L'emo è un periodo buio dove soffri per maturare, dove cerchi dentro di te la risposta alla domanda: GIUSTO O SBAGLIATO? L'emo non è rimpianto, però può essere chiarezza. L'emo sono i bei momenti che hanno segnato la tua vita fino ad ora, e ogni momento che la segnerà. L'emo non è attirare l'attenzione, ne spacconaggine. L'emo è umiltà e rispetto per chiunque. L'emo può essere anche piangere sotto la pioggia, però la pioggia lava le lacrime di dolore e sofferenza per portarti a star bene..Tutto questo è emo, ed è racchiuso in una parte del corpo.. quella che non si stanca mai di dare anche se è affaticata.. E poi ovviamente ci sono i valori dell'Emo cioe': fregarsene di quello che pensano gli altri di te, sognare sempre, pensare sempre, avere sempre speranza, pensare sempre che puoi avere di meglio, batterti per le tue idee...L'emo è cuore, e chi non ha cuore ha poco da leggere queste righe, perchè non avrà capito un c***o di niente di quello scritto sopra. L'emo è la vita vissuta sulla soglia della sofferenza e l'inizio della felicità. L'emo è una scelta, non una conseguenza...L'emo è la vita vissuta in bilico tra bianco e nero...che non arriva al grigio..."

BEAUTIFUL THAT WAY - NOA

Smile, without a reason why
Love, as if you were a child
Smile, no matter what they tell you
Don't listen to a word they say
'Cause life is beautiful that way...

Tears, a tidal-wave of tears
Light that slowly disappears
Wait, before you close the curtain
There's still another game to play
And life is beautiful that way...

Here, in his eyes forever more
I will always be as close as you remember from before.
Now, that you're out there on your own
Remember, what is real and what we dream is love alone.

Keep the laughter in your eyes
Soon, your long awaited prize
We'll forget about our sorrow
And think about a brighter day
'Cause life is beautiful that way...


BELLA COSI'

Sorridi, anche senza una ragione
Ama, come se fossi ancora un bambino
Sorridi, non importa quello che dicono
Non ascoltare una parola perchè la vita è bella così...

Lacrime, un'ondata di lacrime
Luce, che lentamente scompare
Aspetta, prima di calare il sipario
C'è ancora un altro gioco a cui partecipare
e la vita è bella così....

Qui nei suoi occhi in eterno,
sarò vicina, come ricordi da sempre
ora che sei là fuori solo con te stesso
ricorda cos'è vero
e che quello che sognamo è solo amore.

Tieni vivo il sorriso nei tuoi occhi
presto verrà premiato il tuo aspettare
ci dimenticheremo dei nostri dolori
e penseremo ad un giorno più splendente
perchè la vita è bella così...

Oggi m sento + positiva... direi ke ci sta dentro 1 bel
"Gianni...!!!"
:-))

...progressi...??!!

"Un ritratto di Paul Klee si intitola Angelus Novus: raffigura un angelo con gli occhi spalancati, la bocca aperta, le ali distese. E’ l’angelo della storia: nelle sue ali è impigliata una tempesta che lo spinge inesorabilmente verso il futuro, cui volge le spalle, mentre il cumulo delle rovine del passato sale dinnanzi a lui verso il cielo. Ciò che chiamiamo progresso è questa tempesta”
Walter Benjamin

Ci sono dei legami che pensi siano destinati a durare in eterno, certezze sulle quali basi la tua esistenza e sulle quali costruisci la tua quotidianità, dando per scontato che saranno una costante della tua vita, giorno dopo giorno, che però all'improvviso crollano, si sgretolano, svaniscono, lasciando solo un enorme vuoto.

E' difficile non subirne il contraccolpo, perchè inevitabilmente provocano una serie infinita di interrogativi, comportano una forzata autocritica, obbligano a mettersi in discussione su tutti i fronti.

Si dice che questi momenti servano a crescere, però si apprezza questo unico aspetto positivo solo quando si è riusciti ad uscirne!...invece mentre li si sta vivendo tutto è grigio.

Ecco...sono in uno di questi momenti deprimentissimi e mi sembra interminabile...vedo tutto negativo, sempre e solo il bicchiere mezzo vuoto...so che spetta solo a me uscirne e che se voglio ne sono capace...aspetto mi scatti la scintilla!

...oggi mi sento così...

LINKIN PARK - Shadow of the day

I close both locks below the window.
I close both blinds and turn away.
Sometimes solutions aren’t so simple.
Sometimes goodbye’s the only way.

And the sun will set for you,
And the sun will set for you.
And the shadow of the day,
Will embrace the world in grey,
And the sun will set for you...

In cards and flowers on your window,
Your friends all plead for you to stay.
Sometimes beginnings aren’t so simple.
Sometimes goodbye’s the only way.

And the sun will set for you,
And the sun will set for you.
And the shadow of the day,
Will embrace the world in gray,
And the sun will set for you..